Партнерша внезапно попросила во время секса назвать ее грязным словом? Или партнер предложил использовать фаллоимитатор… для него? Или он не может прийти к оргазму, пока не засунет пальцы себе в рот? Порой такие просьбы во время секса могут вызвать ступор и даже сомнения: «А вдруг с такими людьми что-то не так и пора от них бежать?» Обсудили с Ольгой Любимовой, откуда у нас берутся фантазии, которые кому-то кажутся «странными» или «необычными».
Ольга Любимова
Психосексуальная терапевтка из Украины. Специализируется на теме отношений.
Практикует более 10 лет.
С точки зрения сексуальности нормально все, что не запрещается законом
По словам Любимовой, в первую очередь — прежде чем навешивать ярлыки о «странности» любого поведения — следует разобраться в самой его природе.
— Людям кажется странным вообще все, что редко встречалось в их опыте, — отмечает специалистка. — Например, для одних культур мужское обрезание — это странно, а для других странно как раз этого не делать. То есть наше отношение к тому, что происходит в постели, обусловлено опытом и культурной средой. Мужчина, который смотрит много порно, обычно считает странными гораздо меньше вещей, чем женщина, которая его не смотрит.
По статистике, мужчины действительно чаще женщин смотрят порнографические видео. Среди первых количество тех, кто хотя бы раз смотрел подобные ролики онлайн, в некоторых исследованиях превышает 90%. Около половины женщин тоже хотя бы раз в жизни смотрели порнографию, но их количество все еще меньше: опять же, по разным данным, от 40 до 60%. Причем начинается заметный разрыв в предпочтениях еще с возраста старшей школы.
Однако на формирование предпочтений влияет не только внешняя культура, но и то, как наша психика «устроена» изнутри. Не последнюю роль здесь играет психотип человека: у каждого есть свои уникальные потребности в отношениях и, как следствие, в сексе.
— Люди с нарциссической организацией личности хотят видеть, как они влияют на своего партнера или партнершу, и получать много восхищения. Соответственно, многие их сексуальные фантазии обслуживают эту потребность, — поясняет Любимова. — Другие, в силу своих особенностей, на первое место ставят безопасность и комфорт. Их желания чаще строятся вокруг удовлетворения этих нужд.
Собеседница подчеркивает, что в большинстве своем фантазии продиктованы именно средой, в которой наша психика формировалась. Особенно сильно этот фундамент закладывается во время пубертата и становления сексуальности. Поэтому Любимова предлагает считать любое поведение нормальным — если оно, конечно, не запрещено законом и не причиняет вреда другому человеку.
— «Красным флагом» может быть только ситуация, когда без вашего согласия партнер или партнерша склоняют вас к сексуальным активностям, причем любым, в том числе «обычным», — предупреждает специалистка. — Во многих странах даже минимальный интимный контакт без вербального согласия считается преступлением. Но если согласие было дано, то должно настораживать нарушение границ и после этого. Например, если человек без предупреждения совершает действие, которое вам неприятно, оправдывая это фразой в духе «подумал (а), что тебе понравится». Или если использует манипуляцию, чтобы принудить к сексу: «Если ты не хочешь этого делать, значит, ты меня не любишь».
Важное правило, которое стоит помнить: в сексуальных отношениях одно «нет» всегда перевешивает одно «да». В противном случае, подчеркивает специалистка, это будет уже насилием.
Если что-то пугает или кажется смешным, это повод взглянуть на себя по-новому
Как уже было отмечено, необычные потребности возникают не на пустом месте. Все имеет связь с деталями жизненной истории и ассоциациями, заложенными в детстве или юности, убеждена Любимова.
— Например, если в подростковом возрасте определенный сленг или манера общения окружающих ассоциировались с темой секса, это может закрепиться в сознании как возбуждающий триггер, — приводит пример она. — Или если в детстве определенные тактильные проявления со стороны близких (например, поглаживания по спине) дарили чувство исключительного покоя и принятия, в будущем это может трансформироваться в значимую эрогенную зону.
— Бывает и так, что дефицит внимания со стороны родителей к ребенку определенного пола заставляет его в будущем искать способы «примерить» на себя другую роль, в том числе через одежду или атрибутику, — продолжает собеседница. — Я утрирую, но принцип именно такой: психика ищет способы «добрать» то, чего ей не хватало, или закрепить то, что давало комфорт.
Впрочем, собеседница уточняет, что подобные механизмы не всегда ведут к реализации фантазий в реальности. Каждый человек по-своему конструирует свой сексуальный опыт.
— Совсем необязательно, что человек начнет реализовывать в интимной жизни все свои возникающие в сознании образы, — добавляет она. — Здорового человека отличает то, что у него фантазии остаются пространством игры и воображения, они проходят через критическое осмысление. Поэтому сами по себе образы не несут опасности. Я же в своей работе выступаю за то, чтобы сохранять их и использовать как дополнительный источник стимуляции, даже если в реальности они неосуществимы.
Сексуальные фантазии, которые не вписываются в общепринятую норму, Любимова называет «опасными» только с психологической точки зрения — если человек боится их даже озвучить самому себе. Часто за этим скрываются более глубокие страхи.
Например, если мужчина хочет определенного вида стимуляции, но боится, что его партнерша может задаться вопросом, не говорит ли это что-то о его ориентации. В таких случаях важно честно говорить о своих тревогах и выяснять, что конкретное поведение значит друг для друга.
— Если же чья-то фантазия кажется вам смешной или нелепой, это повод задуматься в первую очередь о себе. Под смехом часто скрывается неуверенность или страх перед неизвестным. В любом случае важно взять паузу, чтобы сформировать отношение к новому опыту. «Странное» чаще всего означает просто «новое», а принятие требует времени, — успокаивает специалистка.
Может, просто постараться не думать о странных фантазиях — и они исчезнут?
Глушить фантазии в себе Любимова не советует. Но рекомендует насторожиться, если отказ от конкретного образа делает возбуждение невозможным в принципе.
— Если это единственный источник получения удовольствия, речь идет о фиксации, то есть зацикленности. Ее лучше проработать с сексологом. «Застревание» в конкретных образах и практиках по сути обедняет сексуальную жизнь и делает человека зависимым, — объясняет специалистка. — Допустим, если вы можете получить разрядку только определенным «техническим» способом, то эмоциональный секс в отношениях перестает приносить радость: в нем словно пропадает смысл. Сам способ достижения оргазма в итоге становится дисфункциональным, то есть препятствующим качественной интимной жизни. Но если это лишь один из многих вариантов получения удовольствия — проблемы нет.
По словам Любимовой, обнаружив у партнера или партнерши необычную привычку, которая вызывает дискомфорт, не стоит спешить с выводами. Многое решает контекст. Лучшее решение — открыто поговорить о своих чувствах.
— Иногда человек может даже не замечать свою особенность и легко ее изменить или отказаться от некой практики. Если же это основа его сексуальности, разговор поможет вам лучше понять друг друга, — убеждена специалистка. — И даже если в итоге вы поймете, что ваши границы нормы не совпадают, расставание станет как минимум осознанным решением, а не просто бегством от «странности».
Если вас что-то по-настоящему волнует, всегда полезно обратиться к специалисту, еще раз подчеркивает Любимова. Возможно, вы как раз получите подтверждение своей «нормальности» и перестанете тревожиться. А это уже способно наполнить сексуальную жизнь новыми красками.
